Очекује се да родитељи дјеце са животно угрожавајућим условима доносе тешке одлуке сваки дан. Међу њима може бити да ли да разговарају са својим болесним дететом и његовом или њеном браћом и сестрама о могућности смрти. Ако родитељи одлуче да разговарају са својом дјецом о прогнози њиховог болесног дјетета, тим за палијативно збрињавање може бити ту да помогне.

Да ли треба да разговарам са својим дететом о смрти?

Стручњаци за палијативно збрињавање се слажу да деца обично знају више него што њихови родитељи мисле. Родитељи могу да процене шта њихова деца знају кроз питања која деца постављају. Ако терминално болесно дете пита, на пример: "Хоћу ли умрети?" он или она можда неће желети да чују "Сви ће једног дана умрети." Уместо тога, то може бити сигнал да дете зна да је његово или њено стање претеће по живот.

Неки професионалци ће препоручити отворену и директну комуникацију са дјецом о прогнози дјетета у сваком тренутку. Други могу рећи да је потребно само рећи дјетету онолико колико то дијете тражи. Сви признају да је свака породица другачија.

Ако родитељи избјегавају питања дјеце, дјеца могу питати неког другог или задржати питања, што може довести до непотребне тјескобе. Признавање, а не занемаривање питања, може изградити повјерење и показати дјеци да су њихове бриге важне. Ово може повећати вјероватноћу да дјеца дођу до својих родитеља са будућим питањима.

Током болести детета, дете и његова браћа и сестре могу се осећати изостављеним. Дијете које је болесно може препознати да родитељи увијек шапућу или напуштају собу како би разговарали с лијечницима. Браћа и сестре ће примијетити да се више пажње посвећује болесном дјетету. Без наставка отворене комуникације, деца могу извући погрешне закључке из ових запажања.

Како да разговарам са својим дететом о смрти?

Стручњаци савјетују родитеље да буду искрени и конкретни у расправама о смрти. Избегавајте еуфемизам. Одрасли користе еуфемизме да би избегли неугодне предмете, али деца, која буквално размишљају током читавог великог детињства, можда неће прихватити ове знакове.

Ако родитељ каже дјетету чији је брат / сестра умро да брат / сестра спава, дијете може очекивати да се брат / сестра пробуди. Ако родитељ каже да се брат или сестра неће пробудити, дијете се може бојати да ће заспати и да се неће пробудити.

Иако је реч тешко рећи, стручњаци се слажу да би родитељи требали користити изразе као што су "умријети", "мртви" и "умирати". Ако родитељи не могу да изговоре ове речи, тим за палијативно збрињавање може да помогне да се објасни онолико колико родитељи желе да њихова деца знају.

Наставак

Како могу сломити лоше вијести својој дјеци?

Одржавање отворене комуникације са дјецом од тренутка постављања дијагнозе даље смањује вјероватноћу изненадног изненадјења дјетета с лошим вијестима касније. Да деца буду у току у свакој фази лечења, то може да олакша ломљење лоших вести.

Када дете прати напредак третмана, родитељ или професионалац за палијативно збрињавање може да каже нешто слично: "Сећате се лека за који смо се надали да ће вам помоћи? Не ради се оно што смо се надали да ће то урадити."

Ипак, неће бити лако започети разговор. Социјални радници и стручњаци за дјечији живот препоручују бројне ресурсе - као што су књиге о причама и активности - које могу помоћи у разбијању леда и помоћи да се објасне тешки концепти. Професионалци такође охрабрују родитеље да користе дечја питања као прилику да започну разговор.

Шта да очекујем?

Када члан породице има стање које угрожава живот, често деца постављају питања. Што старије добију, њихова специфична питања ће бити конкретнија. Као тинејџери, они чак могу бити они који воде разговор.

Иако одговори на њихова питања могу донијети лоше вијести, дјеца не обрађују лоше вијести на исти начин као и одрасли. Родитељи могу бити повријеђени тиме. Одрасли одмах схватају постојаност смрти, тако да одговарамо сузама. Деца, посебно она млађа од 12 година, можда неће одмах разумети трајност смрти, тако да можда неће имати јаку почетну реакцију на лоше вести.

Деца се могу осећати несигурно током тешког или озбиљног разговора. Можда желе да се врате у нормалу што је пре могуће. То може значити брзо враћање игре коју су играли или ТВ емисије коју су гледали. То не значи да дијете није чула или разумјела. Родитељи се могу придружити дјетету у активности како би били тамо када се појаве питања.

Када дете умире, многи родитељи желе да браћа и сестре буду уз кревет детета са остатком породице. Стручњаци за дјечји живот ће помоћи да се то олакша, али они савјетују родитеље да браћа и сестре могу брзо напустити собу и вратити се ономе што су раније радили. Родитељи треба да схвате да је ово понашање нормално.

Наставак

Шта моје дете може да разуме?

Сваке године живота дјетета доноси повећану способност разумијевања стварности и трајности смрти.

Браћа и сестре одојчади и малог дјетета болесног или умирућег дјетета могу осјетити губитак кроз:

• Одсуство родитеља или брата или сестре због третмана или смрти брата / сестре
• Прекид рутине узрокован третманом или смрћу брата / сестре
• Туга и стрес родитеља или других чланова породице

Ови савети могу да помогну у управљању осећањима болесног или умирућег дјетета које дијете или дијете може имати:

• Сваког дана остави времена да држиш, камен и мазиш брата.
• Држите дете на распореду што је више могуће.
• Репродукујте снимак родитеља који читају причу или разговарају са сестром у одсуству родитеља.

3- до 5-годишњаци имају одговор који се обликује начином на који они виде свијет:

• Они су магични мислиоци и не разумеју разлику између фантазије и стварности. Могу веровати да је смрт привремена или реверзибилна.
• Они су егоцентрични и могу вјеровати да је смрт брата / сестре казна за нешто што су учинили.

Савјети за помоћ браћи и сестрама од 3 до 5 година носе се са својим осјећајима о болесном или умирућем дјетету:

• Користите конкретан језик, као што је "умри", а не еуфемизам као што је "спавање".
• У овом узрасту дете може да схвати: "Тело вашег брата је престало да ради"; "Твоја сестра је престала дисати."
• Објасните браћи и сестрама да смрт није посљедица нечега што су учинили.

6- до 9-годишњаци имају развијенији осећај умирања:

• Повезују смрт са старошћу. Можда не разумеју да они или брат или сестра могу да умру.
• Они знају више о томе како тело функционише, тако да могу имати специфична питања о томе како неко умире. Браћа могу мислити да модрица на његовом тијелу показује исту болест коју су имали брат или сестра.
• Они могу повезати смрт са застрашујућим сликама из цртаних филмова, као што су духови и духови.

Савјети за помоћ браћи и сестрама од 6 до 9 година разумију њихова осјећања о болесном или умирућем дјетету:

• Користите визуелна помагала која могу разумети. Специјалисти за дечји живот користили су марсхмаллов да објасне раст тумора или описали леукемију као задебљање крви.
• Направите специфичне референце на органе као што су срце и плућа.
• Објасните да смрт није као слике у цртаним филмовима.
• Објасните браћи и сестрама да се то што се догодило брату или сестри не догађа свима.

Наставак

10- до 12-годишњаци разумију трајност смрти:

• Они знају да је смрт коначна и да ће се десити свима који укључују себе.
• Они схватају да ће њихова смрт или смрт брата или сестре узроковати тугу у другима. Болесно дете у овим годинама може рећи да мора да се држи ради својих родитеља.
• Они ће реаговати више као одрасли са љутњом, тугом и страхом.
• Они ће имати све специфичнија питања о болести и смрти.
• Они могу сами пронаћи информације.

Савјети за помоћ браћи и сестрама од 10 до 12 година болесног или умирућег дјетета:

• Пронађите могућности за конструктивно испуштање осјећаја, као што су групе за сестре у болницама и терапије за умјетност или игру.
• Обезбедите што је могуће више специфичних, чињеничних информација.
• Држите браћу и сестре у редовним рутинама колико год је то могуће. Можда не изгледа дуго, али стручњаци саветују да деца млађа од 12 година не пропуштају више од недељу дана након што је брат или сестра умрла. Али они признају да свако дијете има јединствене потребе.
• Након смрти, побрините се да браћа и сестре и даље имају јасну улогу у породици, али им не дозволите да преузму улогу родитеља.

Тинејџери схватају смрт са више личног и дугорочног погледа:

• Можда желе разговарати са својим пријатељима више него својим родитељима.
• Они разумију више сами од себе, тако да одрасли више потврђују информације него да је дају.
• Они разумију своје животе у контексту других, тако да ће жељети оставити наслијеђе и планирати властиту смрт.
• Они могу сами пронаћи информације.

Савјети за помоћ тинејџерској браћи и сестрама болесног или умирућег дјетета:

• Нека се укључе пријатељи и дечки или девојке. Тимови палијативног збрињавања подстичу пријатеље да их посете и прошире своје услуге подршке на њих.
• Немојте бити повређени када тинејџери траже подршку својих пријатеља више од својих родитеља.
• Како је туга тинејџера више налик на одрасле, тинејџерима који губе браћу можда је потребно више слободног времена за школу и редовне активности.

Деца могу бити укључена у дискусије о смрти и умирању, али родитељи то не морају радити сами. Стручњаци за палијативно збрињавање могу помоћи родитељима да одлуче да ли ће, када и како отворити овај тежак разговор.