Стручњаци и парови разговарају о томе да ли ће се договорити за "господина" Добро Довољно је боље него чекати савршену сродну душу.

Аутор: Сузанне Вригхт

Четрдесетједногодишња самохрана мајка и новинарка Лори Готтлиеб искрено је писала о одбацивању "довољно добрих" мушкараца у потрази за савршеним романтичним партнером. Али у свом новом провокативном есеју за Атлантик, Готтлиеб савјетује појединцима - посебно женама - да размисле о рјешавању када је у питању љубавна веза, тврдећи да ће то вјеројатно довести до дугорочне среће.

У свом есеју, Готтлиеб пореди "добар-добар брак" са малим непрофитним бизнисом са симпатичним партнером који може да реши проблем. Готтлиеб је говорио искључиво о реакцији коју је генерисао.

"Добио сам добар одговор, и то је било по цијелој карти", каже Готтлиеб. "Ожењени људи веома подржавају оно што покушавам да учиним. Неке неудате жене ми аплаудирају што сам наглас рекао оно што многи мисле, али не говоре. Али многе неудате жене мисле да је то увреда. Они мисле да је то неугодан изазов. оснажујући поглед на свет који можете имати све. "

У средишту аргумента "довољно добро" је да су многи од нас испрани мозгом у "бајке и ватромет" поглед на романтику која нема дугорочну стабилност. Готтлиеб пише да је удаја за господина Гоод Еноугха одржива опција, поготово ако је циљ да се успостави поуздан партнер у животу и створи породица.

"Смисао чланка није да се задовољи било који шмокљ са улице, већ добар момак који воли, ужива у друштву и има реална очекивања", каже она.

"Ако желиш да будеш са неким и држиш се, можеш завршити без ичега", каже Готтлиеб. "То је дио који прави лудило - увијек успоређујете."

Дефинисање доброг брака

Лондонски педијатар Доналд Винницотт сковао је израз "довољно добра мајка". Добра мајка је у контрасту са "савршеном" мајком. Она обезбеђује безбедно окружење, везу, и на крају, независност, како би олакшала развој детета. Довољно добра мајка задовољава неке, али не и све, потребе свог дјетета.

Може ли се добра теорија примијенити и на романтичне партнере?

"Довољно добар, а не модел бајке, што је велико разочарање, представља разуман начин за приказивање брачног живота", каже Лоуанне Цоле Вестон, стручњак за пол и односе са сексуалним односима.

Наставак

Катхарине Паркс из Цхиллицотхе, Охио, удала се за Јохна са 19 година и срећно се удала 32 године. Она каже да је терминологија тачна. "У америчком друштву, ми увек идемо за много више него што нам је потребно. Превише очекујемо од односа. Мислим да је схватање да је то" добро као што се добија "и да живот није" једном на - вријеме је важно за изградњу заједничког живота.

Сцотт Халтзман, др. Мед., Клинички асистент на одјелу психијатрије и људског понашања Универзитета Бровн, каже да је питање рјешавања одређених особа или понашања у вези један од принципа среће - ако га преобликујете као "прихватање." "

"Ми живимо у култури у којој нам се говори кроз све облике медија:" Не прихватај ништа осим најбољег. " Сви се удајемо за погрешну особу. Мислим да је прави изазов брака да се извучемо из романтичне, претјерано идеализоване фазе и у фазу "сада шта". Прилагођавање, мијењање очекивања и рјешавање је нешто што се дешава кроз цијелу везу, а не само дан Стани испред олтара ”, каже он. "Морамо да проширимо наш поглед на прихватљива средства."

Др Пеппер Сцхвартз, стручњак за односе са перфецтматцх.цом и професор социологије на Универзитету у Вашингтону, признаје да појам "довољно добар" носи негативну - и непотребну - конотацију.

"Импликација поравнања или довољно добра је да ћете на неком језгреном нивоу бити незадовољни", каже Сцхвартз. "То је сигурно нижи концепт. Читав осећај је инфицирао друштво на начин који је шокантан." Она црта спортску аналогију. "Добар сам скијаш, пуно се забављам на скијању, али не кажем да сам довољно добар скијаш." Волела бих да то можемо назвати "добрим браком."

Сцхвартз каже да је бити у стању сталне аспирације облик "само-мучења".

"Ако сам морао да се задовољим са новим Олдсмобиле-ом, када оно што стварно желим је Порсцхе, никада нећу бити задовољан. У ствари, Олдсмобиле је нов, лијеп је и ради. Зашто не бих био задовољан тиме ? "

Наставак

Халтзманове белешке у својој књизи, Тајне срећно ожењених жена: како да извучете више из вашег односа радећи мање, да вековима срећа није била фактор добрих бракова. Уместо тога, брак је био практична ствар која је обезбедила социјалну и финансијску сигурност и обезбедила потомство. Тек током прошлог века парови су очекивали брак да им донесе срећу. Учимо док идемо.

Давид Рице из Алпхаретте, Га., Слаже се. Ожењен пет година за Цинтхију, он указује на дугогодишње бракове својих родитеља и узоре за парове из Другог светског рата. "Помисли на оне војнике, који су само хтели да се врате кући жени која је дошла из породице која иде у цркву, могла је да плеше, и била је срећна да се уда за финог момка. Предуслови су се променили."

Он признаје да његово романтично путовање није ишло по плану. "У зрелој старости од 44, осећао сам да је време било добро и да сам хтела да се оженим. Нашла сам некога са ким бих могла нешто да саградим, али без обзира на атракцију, то није била љубав штенаца. пословна одлука, као хладна или безосјећајна као што би то могло звучати. ​​Нисам осјећала да имам времена за пар погрешака. Осјећала сам да морам да је избацим из парка.

Прагматични поглед на брак

Стручњаци и брачни парови се слажу: фантазија је мислити да ћете постићи савршенство у односу. Хемија, иако је важна, није све важна, а концепт "сродне душе" поставља границу нереално високом.

"Добар брак који наглашава романтичну љубав у корист прагматичног односа је веома важна тема која се бави идеализацијом романтике и неуспјеха који се неизбјежно јављају због недостижних очекивања", каже др Мицхаел Д. Зентман, директор постдипломског програма у браку и парној терапији на Универзитету Аделпхи.

Белинда Рацхман, адвокат у Карлсбаду, Калифорнија, удата је за Елиота више од 20 година. "Направио сам рационалан избор који није имао никакве везе са романтичном љубављу и био сам веома сретан. Имао сам писани" план за људе ". Како је сваки узастопни однос пропао, погледао сам шта морам имати у мушкарцу, које квалитете морам имати и што је могуће преговарати, знао сам да не желим ићи на још једну емоционалну вожњу тобоганом. погледајте крајњи неред који чине парови који су засновали брак на заљубљености без икакве мисли на основну компатибилност, знам да сам направио прави избор. "

Наставак

Терри, уметница са седиштем у Розвелу, Џорџија, која је у браку осам и пол година, каже да добар концепт одговара њој.

"Имао сам фантастичну идеју о томе какав ће брак бити. До времена када сам се оженио средином 30-их, имао сам доста искуства и забрљао мехур. Имали смо дете у првој години брака, и постало је прилично практично прилично брзо “, каже Терри, која је тражила да се њено презиме не користи. "Процес свеобухватног зближавања, компромиса и свакодневног вођења домаћинства и одгајања деце научио ме је да прихватим Тому за оно што он јесте. Када се то десило, заиста сам осећао олакшање, пријатан осећај. Много сам опуштенија. "

Признавање господина или госпође 'Гоод Еноугх' т

У филмовима Тилера Перрија, девојка често добија типа - али постоји опомена: Обично није тип са којим се представила. У ствари, то је обично обичан тип - пословичан "дијамант у грубом" - који је превидјела.

Док сазревамо и учимо више о томе ко смо, препознајемо наше недостатке и учимо да прихватимо оне наше другарице, боље смо опремљени да "прегледамо" кандидате који су довољно добри, кажу стручњаци.

Готлиб верује да су многи од нас - укључујући и нас - одбацили потенцијалне партнере на основу изгледа, навика или других површних "прекидача посла". У свом чланку пише о сопственој промени срца у смислу онога што је романтика и брак.

Синтија Рајс је прошла сличну промену. "Раније у мом животу, имала сам одређене критеријуме, као" нећу изабрати некога без одређеног стаса у животу или новцу ", каже она. "Сматрам да се реши преоријентација. Сви имамо мало више пртљага. Схватио сам да је Давид заиста паметан. Можемо да водимо разговор и повежемо се чак и док ми радимо дан."

"Направила сам практичан избор за партнера", каже она. "Није оно што изгледамо нашим сусједима или друштву. То је оно што имамо овдје у нашем дому."

Наставак

Иако сви имају различите захтјеве за потенцијалног супружника, стручњаци нуде пет смјерница које ће вам помоћи да одредите квалитете потребне за заједнички живот.

Компатибилност. "Слични стилови у животу, слични начини рада, било да су рационалнији или емоционалнији, помоћи ће вам да избегнете хронично разочарање", каже Вестон. Готтлиеб говори о начину живота који се може "стопити".

Секуал Аттрацтион. "Потребна вам је адекватна сексуална привлачност, нека хемија, али свако од вас не мора да воли 17 делова тела", каже Вестон.

Симилар Гоалс. Можда имате списак идеалних квалитета у пару, али сузите своју листу на три обавезна својства, каже Сцхвартз. "Имате само толико" слотова "које неко може да испуни, било да је то заједничка љубав према путовању, сличан поглед на новац или подизање деце." Сцхвартз упозорава да тражи од партнера оно што назива "неусклађеним карактеристикама". "Неке жене се удају за индустријске лавове и онда се изненаде када гризу", каже она.

Поштовање. "Ако се некоме дивите, ви сте далеко испред", каже Сцхвартз.

Гут Цхецк. Коначно, Вестон предлаже да се поуздате у вашу интуицију за трагове о томе да ли је неко довољно добар за вас. "Девет година пре него што сам се удала за свог мужа, била сам заручена са другим мушкарцем", каже она. "Имао сам смешне болове у трку и трзај у тој руци; нисам добро спавао. Моје тело ми је давало трагове."