Дједови и баке имају улогу у животу својих унучади, али шта је заправо та улога? Нека ваша одрасла дјеца преузму водство и разговарају о својим очекивањима с њима.

Аутор: Леанна Скарнулис

Постати бака или деда све мења. Заједно с неупоредивом радошћу, неизвјесност у којој се уклапате. Ваша улога - коју друштво не цијени увијек - од виталне је важности за обликовање живота унука. Ви и родитељи желите оно што је најбоље за дете. Али откријете да не дијелите увијек исте обичаје и језик. Ушли сте у њихов свет, понекад се осећате као страни амбасадор. Оно што вам је потребно је дипломатски водич.

Запамтите ко је задужен

Дједови и баке морају запамтити да су њихова дјеца одговорна за подизање унука. "Постоји јасна граница између показивања вашег интереса, укључивања, изражавања ваших жеља и потреба, као и једноставног претеривања", каже Сусан В. Босак, национална предсједница пројекта Легаци у Васхингтону, ДЦ, који има онлине ресурсе за баке и дједове, родитељи и деца. Она такође води радионице за Грандпарент Цоннецтион. "Морају постојати ствари које бисте радили другачије, али прихватите одлуке родитеља са осмехом и милошћу."

Доласком другог унука у Денвер прије четири године, Андреа Гросс и њен супруг Ирв Греен преселили су се из Асхевиллеа, НЗ, на захтјев њиховог сина и снахе. Гросс каже: "Не критикујем. Имао сам ред да одгајам децу. Ово је ред мог сина. Понекад ме излуђује, као да журим ако се деца не забављају више од 30 секунди и досаде. У реду је да вам буде досадно, али то је његов ред. Докле год сам убеђен да ће он и његова жена лећи пред долазни воз како би их држали на сигурном, што би и било, то је једино важно.

Шта учинити када се очекивања сусрећу са стварношћу

Гросс је бивши вртић и учитељ првог разреда који је желио да подучава своје унуке. "Обожавам те узрасте. Покупио сам различите наставне ствари у Гоодвилл-у. Возио сам се на пола пута преко Денвера и потрошио $ 25 за Јуди Цлоцк, гдје дјеца претварају зупчанике и уче рећи вријеме." На крају је схватила да њени унуци нису били довољно дуго или довољно често да би их подучавала ефикасно. Оно што су желели је да она игра игре, боје и црта са њима. "Настава није више моја улога. Такодје, куповала сам играчке за образовање уместо слаткиша. Сада купујем слаткише, и сви су сретнији."

Наставак

Додирните Ин Иоур Паст

Сећате се свог односа са родитељима и родбином када сте били млади родитељи? Та искуства су пружила лекције које могу да утичу на ваш стил баке и деде за боље или на горе. Можда је ваша мајка имала навику давати вашем дјетету посластице након што сте рекли "не", а ви сте се заклели да никада нећете оспорити ауторитет ваше кћери пред вашим унуком. Паметна одлука. Али шта ако су ваши родитељи изненадили ваше дијете својим првим бициклом, а ви исто тако не знате да ваш син мисли да је његово дијете премало за бицикл? Прво поставите питања, пре него што претпоставите да оно што желите за вашег унука је оно што његови родитељи желе.

Слично томе, ваш однос са вашим дједовима и баке је вјероватно био знатно другачији од онога што желите да ваши унуци доживе. Данашња бака има већу вероватноћу да иде у ролање са унуцима него да пече колачиће, а деда би воле видео игрице боље од риболова.

Године након Другог свјетског рата видјело се расипање проширених породица и почетак нове институције: нуклеарна породица. Мама и тата су били све и крај. "Пре четрдесет година, дјед и бака су сматрани готово као" волан ", улога која није битна за функционисање" модерне "породице или раст и развој деце", каже Босак, аутор књиге Како изградити везу са бакама . "Дједови су се бојали" мијешања "у животе своје дјеце." Она каже да су данашње породице под повећаним стресом, а дједови и баке су често они који спасавају дан. "Нова истраживања показују да су дједови и баке уистину значајни у животу својих унука, али не постоје јасно дефинисана очекивања или улоге. Дједови и баке све више играју важну и често непрепознату улогу у функционисању модерне породице. породица, индивидуално по индивидуалној основи. " Сматрајте се пиониром 21. века.

Баке и деде не би требало да се такмиче за приступ унуцима

Личност, географија и расположиво време само су неки од фактора у компликованој ситуацији балансирања приступа дједова и бака унуцима. "Злоћудни дио је осигурати да сви унуци знају да их воле сви дједови и баке", каже Босак.

Наставак

Она описује скуп дједова и бака који су се осјећали искљученим. Са родитељима су преговарали о новој традицији. У деветогодишњем добу, свако дете би имало право на специјалну двонедељну летњу посету баки и деци. "Ово је постало нешто на шта су се сва дјеца радовала, готово" пунољетни "ритуал који су дједови и баке помогли да се унуке упознају."

У другој породици, једна група бака и деда замерила је чињеницом да су унуци свако љето провели у колиби других бака и деда. Сви су сјели да разговарају. "Родитељи су се недавно развели и одлучили су да је деци потребна стабилност и сећања на љета у колиби", каже Босак. "Договорено је да ће бака и деда који су се осећали изостављеним унуцима током божићних и пролећних празника добити кратке излете".

Споил тхе Цхилд

Мало унакажење унучади је добра ствар, каже Босак. "Можда нисте могли да проведете толико времена као што сте желели са својом дјецом када су били млади, а имати унуке као другу прилику. Дјеца знају да је бити с вама посебан, а они не очекују остатак То је врста позитивне пажње која гради самопоштовање и помаже дјеци да се одупру притиску вршњака док постају старији.

Нико вас не може искористити без дозволе

Осећаш се као да си се повукао у нову каријеру као бебиситерка? Ако свој живот стављате на чекање и презирете сваки минут, унуци вас вероватно не виде најбоље. Време је да разговарамо са родитељима. Још боље, причајте о очекивањима прије него се дијете роди, каже Босак. "Како бака и деда желе да буду укључени? Како укључени родитељи желе да бака и деда буду? Видите да ли сви можете да почнете на истој страници, и да комуникационе линије буду отворене док унуци и односи расту."

Гросс ретко одбија прилику да чува децу, али истовремено је заокупљена својим радом као лични историчар. Она и њен муж имају легатну прозу, службу која личне приче претвара у мемоаре у књигама и видео записима. "Рекао сам снаји да ако буде хитно, ја ћу све одбацити, јер ми ништа није важније од тебе и те дјеце. Али ако би само радије водила једно дијете лијечнику и не повлачите другу, могу рећи "не".

Наставак

Артхур Корнхабер, доктор медицине, је психијатар, истраживач, оснивач и предсједник Фондације за баке и родитеље у Ојаи, Калифорнија, и аутор неколико књига о међугенерацијским односима. Ови укључују Водич за деду , за дједове и баке, и Тхе Грандпарент Солутион , за родитеље. На веб страници фондације, Корнхабер наводи 20 питања како би помогли дједовима да разумију и дефинирају своју улогу. Међу њима је седам питања у вези са индиректним односом који имате са својим унуком као резултат подршке родитељима:

• Да ли сте са родитељима разговарали о томе какви би то баке и дједови жељели да будете за њихово дијете?
• Како можете да их подржите?
• Да ли сте им рекли какву врсту баке желите да будете?
• Можете ли отворено и слободно комуницирати с њима?
• Можете ли слушати оно што кажу отвореним умом?
• Да ли се трудите да будете у току са родитељима и унуцима, да сте упознати са светом у којем живе?
• Да ли је ваш савет добро примљен?

То су питања која заслужују да се повремено поврате. Унуци постају старији, родитељи се разведу, ваша финансијска ситуација се мења - вишеструки фактори ће утицати на односе, а ваша улога ће се мењати у зависности од потреба ваше породице и ваших способности.

Босак каже да ако постоји једна ствар коју би вољела импресионирати на родитеље и дједове и баке, то је: "Ако сте у недоумици, слушајте. Потребно је суосјећање, вјештина и самоконтрола да бисте добро слушали. Баке и дједови могу преузети водећу улогу у својој породици. демонстрирање и моделирање ефикасних вјештина слушања за рјешавање неизбјежних обитељских проблема и разлика у перспективама које се појављују.Немојте журити са савјетима, коментарима или рјешењима, чак и ако изгледају очигледно.Немојте критизирати, морализирати или психоанализирати. Немојте дозволити да вас напуштају емоције. Фокусирајте своју пажњу на централне идеје и осећања.

Ако се изградња и одржавање ових блиских односа чини компликованим, они су. Али Босак каже да је све вредно, да су међугенерацијски односи витални. "Они нас тјерају да се осећамо повезани не само једни с другима, већ и са нечим већим, са протоком живота, са прошлошћу и будућношћу. Морате желети да превазиђете препреке јер видите да постоји нешто веће и важније. у питању."