Проналажење правих речи.

3. јули 2000. - Разговор о смрти се појавио, ријечи које су чекале да буду изговорене. Роберта, доживотна духовна трагачица, оперна певачица и артикулисана, емотивно свјесна жена, умире од рака у 76. години живота. Да ли би вољела разговарати с капелником хоспиција? Она је рекла да. Стигао је капелан, Хеатхер Цертик, али се Роберта окренула.

"Имао сам осећај да Хеатхер долази преко мајке да схвати да је можда њено време нестало", каже Мицхаел Мессер, Робертин син, који се преселио у Сан Франциско да би се бринуо за мајку пре него што је прошле јесени умрла. "Мислим да није хтела да се суочи с тим. Није била спремна да иде."

Разговор се никада није догодио ни са ким. "Хтео сам да разговарам са њом о смрти, али увек је постојало осећање наде да ће она успети", каже Мессер.

Говорити о смрти на крају живота је тешка, неугодна претпоставка и за умирућу особу и за чланове породице. Свака од њих може имати различите разлоге за жељу да ћуте или да разговарају. Неки чланови породице не кажу ништа, из страха да не кажу погрешну ствар. Или умирућа особа не каже ништа због сујевјерног увјерења да је признање смрти убрзање. Чланови породице често желе да штите своју бол од умируће особе, док умирућа особа исто тако жели да заштити чланове породице.

Није ни чудо да четворо Американаца старијих од 45 година, анкетираних у телефонској анкети из 1999. године, коју је спровела Национална фондација за исхрану, кажу да неће покренути питања везана за смрт њихових родитеља - чак и ако је родитељ имао терминалну болест и мање од шест месеци живота. Али они који раде на пољу смрти и умирања наглашавају да је признавање краја живота и казивање збогом, у било којој форми, емоционални, па чак и физички балзам, смањујући стрес и депресију.

Разбијање леда

"Комуникација је оно што људска бића раде, чак и ако само држи нечију руку", каже Стевен Ј. Баумруцкер, МД, главни уредник Америцан Јоурнал оф Хоспице анд Паллиативе Царе. Свакако, Баумруцкер позива, говори, пита се какву би бригу жељела особа која умире, рећи оно што сте одувијек жељели рећи. Често постоји потреба да се обрати пажња на духовне ствари, каже он, присјећајући се човјека с карциномом јетре који је био у бјеснилу узнемирености док се није крстио три дана прије него што је умро. Неслагања у породици такође могу бити хитна. "Након смрти чланова породице није добар тренутак да се покушају помирити с њима", каже он.

Наставак

Али како почети? Рев. Роналд Пуркеи, извршни директор Хопе Хоспице у Роцхестеру, Инд, каже да је први корак да сазнамо шта умире особа која мисли. "Питам вас, шта мислите да ће се догодити са вашом болешћу?" он каже. Ако пацијент одговори: "Сваким даном све боље", као што је недавно учинио један од Пуркејевих терминално болесних пацијената, вероватно у том тренутку постоји мала шанса за разговор. Ипак, како се смрт приближава, баријере се обично руше, каже он.

Пацијентима и породицама даје популарну брошуру Гоне Фром Ми Сигхт Барбара Карнес, која описује емоционалне и физичке промјене које се дешавају док се особа приближава смрти. "Када се људи прво разболе, желе да се брину о члановима породице", каже Пурке. "Што су ближе смрти, то су интроспективније." Ово је често прилика за смислену дискусију. "Можете се обратити појединцу и рећи:" Како мислите да сада радите? " каже Цонние Борден, извршни директор Хоспице код залива у Сан Франциску. "Ако је одговор" ја не радим тако добро ", појединац тражи прилику да разговара. Немојте ушуткати особу. Покушајте да питате:" Да ли желите нешто да ми кажете? " "

Приводи крају

Може бити тренутака изненађујуће тупости. Елинор Схелдон, Робертина нећакиња, рекла је тетки да ће члан породице купити Роберту нову пиџаму. Робертин одговор: "Може да ми купи пиџаму за кремирање."

Како се смрт приближава, речи постају мање важне, према радницима хоспиција; додир и тишина постају све значајнији. За Робертину породицу, музика је остала витална. Схелдон је покушао да разговара с Робертом о разликама које су имали и одбијен. Коначно, имала је разговор који је жељела пјевајући "Амазинг Граце" својој тетки, која је лежала у кревету, близу смрти. "Нисам била сигурна да могу то да урадим, али јесам", каже она. "Осећала сам да ме чује. Стиснула ми је руку."

Јане Мередитх Адамс је написала за, Здравље, Бостонски глобус, и друге публикације. Живи у Сан Франциску.