Стручњаци за развој дјеце објашњавају зашто укључивање родитеља понекад иде предалеко.

Схерри Раух

Ви сте родитељ новог миленијума - брижни, укључени и одлучни да помогнете свом дјетету да успије. Али има тренутака када ваше учешће може да учини више штете него користи.

"Микроманаџмент иде против природног развоја", каже клинички психолог и аутор Марц Немирофф, др. "Он одузима дјечје искуство и омета његово учење како се носити са собом у свијету. Дио посла родитеља није да учини све за дијете, већ да му помогне да ствари ради све више и више независно."

Гаил Таннер, учитељица математике трећег разреда у Фт. Лаудердале, Фла., Слаже се. "Деца не развију вештине које су им потребне да би процијенили грубе тачке у животу ако им родитељи никада не допусте да практикују те вјештине."

Имајући то на уму, замолили сте стручњаке за развој дјетета и родитеље да идентификују 10 знакова за које можете да управљате дјететом.

1. Непрекидно се мешате у датуме играња.

"Један од издајничких знакова микроменаџмента," каже Немирофф, "је за вријеме играња када родитељ одмах ступи" на први знак сукоба. "Опасност је да дете не учи да буде самостално у свету, да управља сукобима који се могу појавити."

Докле год безбедност није проблем, родитељи треба да сачекају неколико минута пре него што уђу, каже др Бењамин Сиегел, професор педијатрије на Медицинском факултету Универзитета у Бостону. "Морате да интервенишете ако деца буду повређена", каже он, "али они то често раде сами." Ако морате да уђете, покушајте да будете арбитар а не долазите до решења за децу.

2. Опсједнут си оним што твоје дијете једе.

Многи родитељи су претјерано забринути због тога што њихова дјеца једу, каже Немирофф. "Ако дете заиста не једе довољно и губи на тежини, то је вредно разговарати са педијатром. Али када имате избирљивог једе који добија довољно протеина, да ли је то заиста важно?"

Расправа о храни може довести до нездраве борбе за моћ, каже др Рут А. Петерс, клинички психолог и аутор приручника за родитељство, Полагање закона . Петерс упозорава родитеље да не постану "контролни чудаци" за време оброка. "Ако клинац жели синоћњу пиззу за доручак, то је у реду. Ако клинац неће пробати нову храну, па шта? У реду је ићи с дечјим чудима."

Наставак

Цлотхинг анд Хомеворк

3. Сукобите се са својим дететом преко одеће.

Петерс каже да би родитељи требали размишљати о томе шта је важно прије него што се препире око одјеће. "Оно што је важно је сигурност, академици и вриједности", каже она. "Прилично је све мање од тога, можете почети да пустите." Она препоручује да се дјеци дозволи да се "обуку како би се уклопили у школу, чак и ако мислите да је глупо. Погледајте то са њихове тачке гледишта, не увијек са ваше тачке гледишта."

4. Ви ометате домаћи задатак вашег дјетета.

Немирофф каже да би микроменагирање домаћих задатака могло бити прикладно за дјецу са одређеним потешкоћама у учењу, али не и за просјечног ученика. "У другом или трећем разреду у детету које не припада ЛД-у, родитељ треба да има врло мало везе са домаћим задацима, осим ако дете каже:" Можете ли ми помоћи да разумем овај проблем? " Када једном разјасните, ви се повлачите. " Родитељи који пружају превише помоћи у изради домаћих задатака не дају својој дјеци шансу да сами схвате ствари, каже он.

Таннер, учитељ трећег разреда, присјећа се интелигентног студента који није "био врло сигуран у његову способност да добро ради ствари. Није требало дуго да се схвати зашто. Његова мама, доктор, би урадила његове пројекте за њега" јер није их урадио како треба. И био је више него сретан што јој је допустио. Таннер наглашава да је у реду да помогне када дете пита, али "ако је више од једног наставника наговестило да можда радите превише, онда је вероватно време да слушате."

Школа и спорт

5. Расправљате се са наставником вашег дјетета о оцјенама.

"Оцјене су између дјетета и учитеља", каже Сиегел, педијатар. Родитељи би требали "питати шта њихова дјеца уче, показати интерес, похвалити их за своја постигнућа, али не покушавајте да преузмете улогу наставника".

Таннер каже да родитељи који интервенишу сваки пут када њихово дијете донесе нешто мање од "А" ствара неколико проблема:

• Дете развија нереалну идеју да увек има право на "А."
• Дете никада не учи да заступа себе.
• Дијете вјерује да ће његови родитељи увијек поправити све што пође по злу.

Наставак

"Циљ добијања" А "није ни приближно толико важан као развијање вештина да будемо независни, способни, мислећи одрасле", каже Таннер. "Деци треба дозволити да праве грешке и уче од њих. Они морају да се боре кроз тешке задатке и науче да истрају."

6. Разговарате са тренерима вашег дјетета око игара.

"Похађање фудбалских утакмица је веома важно", каже Немирофф. "После сваке игре, реците да сте поносни. Али то је то. Будите охрабрујући а да не будете радили на детаљима игре." Каже да сте прешли границу "када питате тренера:" Колико сте играли моје дете и колико дуго? "

7. Редовно позивате дијете за вријеме школе.

Сви наши стручњаци се слажу да је позивање ваше деце или слање текстуалних порука у школи неприкладно. "То је родитељ који се убацује у дјететов дан и то је непотребно", каже Немирофф.

Сиегел каже да ова навика може бити посебно забрињавајућа за тинејџере. "Ако се адолесцент осјећа да их њихови родитељи увијек провјеравају, то их разљути и љути. То им не допушта да истраже своју аутономију." Ако требате комуницирати са својим дјететом тијеком дана, договорите се о унапријед одређеном времену доласка - по могућности након изласка из школе.

8. Захтевате "игру по игри" дана вашег детета.

Постоји разлика између постављања питања свом дјетету о његовом или њеном дану и "постаје окружни тужилац", каже Немирофф. Осим ако сумњате на дрогу или неки други озбиљан проблем, нема потребе да притискате дијете за сваки детаљ сваког сата у дану.

Приватност и притисак

9. Ви шпијунирате своје дете.

Шпијунирање може попримити различите облике, од њушкања на блогу вашег тинејџера до претраживања собе вашег дјетета без вјеројатног узрока. "Претраживање собе вашег дјетета је јадна идеја ако не посумњате на дрогу", упозорава Немирофф. Ако сте само забринути због нереда, "Затворите врата. Није толико важно."

Једна ствар која не подразумева шпијунирање, каже Немирофф, проверава видео пренос уживо из дневног центра вашег детета. "Ако гледате на веб страници да бисте стекли осјећај за оно што су они наумили, то није микроманинг - то је држање ока са удаљености и пуштање дјетета да има своје властито искуство."

Наставак

10. Већ сте изабрали колеџ за ваше дијете.

Немирофф каже да је видио родитеље који бирају предшколску установу на темељу колеџа који се надају да ће њихово дијете похађати 15 година у будућности. "Како можете да знате где ће дете припадати, какву ће академску личност имати?" Он препоручује родитељима да се усредсреде на садашњост и изаберу предшколску установу "која је сада прилагођена потребама дјетета".

Сиегел каже да родитељи који осјећају "интензиван притисак да дјеца дођу до савршенства и добију праве оцјене и уђу у прави колеџ" могу донијети кући културу радног мјеста. Он каже да циљ одгајања дјеце не би требао бити стварање "робе или производа који се продаје на колеџима", већ да се одгајају дјеца која су осјетљива, креативна и самоувјерена.

Одвикава

Ако мислите да можете да управљате својим дјететом, Петерс каже да бисте требали прекинути навику "као било која лоша навика - почети мало". Почните да се повлачите у областима са малим последицама - на пример, дозволите свом детету да одлучи да ли ће или не направити кревет свако јутро. "Ако не водите рачуна о ситницама, ваше дете ће вас озбиљније схватити о стварима које су заиста важне", каже она.

Кад год сте у искушењу да се укључите, Таннер предлаже анализирање ваших разлога за улазак. Хоће ли то помоћи дјетету да постане самосталнији и да развије основне животне вјештине? "Ако је одговор не, онда можда родитељ треба да се повуче и да дозволи свом детету да сам покуша."