Реапинг Што је посијано

2. април 2001. - Више од милион развода долази сваке године у Сједињеним Државама, а управљање раздвајањем је разорно и захтјевно за укључене парове. Али они са малом децом имају додатни терет: бринући се о ефектима на њихово потомство.

Прво, постоји краткотрајна љутња о последицама развода. Како ће ваша деца радити у школи, са својим пријатељима, са прилагођавањем једном родитељу у кући, са одласком напријед-назад између два домаћинства? А ту је и анксиозност "велике слике". Да ли ће ваша деца поновити ваше брачне грешке, јер се уобичајено мудрост држи да их учимо посматрајући? Да ли се ви разводите као романтично наслеђе ваше деце?

Не, ваша деца нису осуђена на суд за развод, према недавним истраживањима која су спровела два различита тима истраживача. У ствари, они могу урадити веома добро - можда чак и прославити сребрну или златну годишњицу брака. Оно што је најважније, према једном истраживачком тиму, није толико брачни примјер који дајете својој дјеци, већ однос један-на-један који имате као родитељ са својим дјететом. То је однос који ће их научити вјештинама које су им потребне да би касније успоставиле добре романтичне односе, каже тим.

Други тим је утврдио да се психолошка добробит дјетета заправо побољшава након развода, ако је домаћинство било хаотично због зараћених родитеља.

Улога родитеља у односу на улогу партнера

Како учимо да формирамо и одржавамо романтичне, интимне односе, фокус је истраживача већ годинама. Заједничко увјерење је да дјеца уче да се касније повезују с романтичним партнерима проматрајући властите родитеље.

Али то није сасвим тачно, каже Ранд Цонгер, професор социологије на државном универзитету у Иови и истраживач у Институту за друштвена и бихевиорална истраживања у Амесу, Иова. На романтичне изборе и понашање младих одраслих више утичу оне-то-оне односи које су имали као дјеца са својим родитељима него на запажања о браковима својих родитеља, открио је.

Конгер и његов тим дошли су до тог закључка након што су посматрали 193 млада одрасла лица (85 мушкараца и 108 жена) и њихове партнере у сталним романтичним везама 1997. године. када су имале само 12 година, да виде какве односе имају са својим родитељима.

Наставак

Сви испитаници су имали родитеље који су се вјенчали у вријеме студије (иако су се неки родитељи касније раздвојили), тако да се могу проматрати брачни односи, као и односи родитељ-дијете.

"Претпоставка је да млади људи емулирају понашање које виде њихови родитељи у својим романтичним везама", пише Цонгер у извјештају о свом истраживању, објављеном у издању августа 2000. године. Часопис за личност и социјалну психологију. "У истраживању о разводу, није било директних доказа о овом процесу посматрања."

Цонгеров тим је водио интерне интервјуе сваке године четири године, почевши од када су деца била у седмом разреду. Они су прикупили информације о интеракцијама између субјеката и њихових родитеља, субјеката и браће и сестара, и родитеља као супружника. Затим, када су испитаници били старији од 20 година, снимали су их са својим романтичним партнерима. Испитаници су такође дали своје оцјене о односима са својим родитељима и са својим романтичним партнерима.

Оно што су нашли: Тинејџери који су одрасли са родитељима који су подржавали и били топли, имали су тенденцију да развијају сличне односе са својим романтичним партнерима када су постали старији. Али они који су одрасли у породицама које нису подржавале и биле топле, обично су имале несретне романтичне односе као одрасле особе. "Супротно нашим очекивањима, посматрање брачне везе њихових родитеља није било толико важно", каже Конгер.

То сугерише Цонгеру да деца која одрастају у потпорним, топлим породицама са само једним родитељем могу да раде једнако добро као и они из топлих, подржавајућих породица са два родитеља када траже романтичне односе као младе одрасле особе.

Наравно, ако сте несретни супружник, то може утицати на ваше родитељство, истиче он. "Ако су родитељи љути и боре се једни с другима, то се може прелити у њихово родитељство. Докле год можете одржавати ефективну улогу родитеља, можете ублажити ефекте лошег брака на ваше дијете."

Куће са ниским конфликтом и високим конфликтима

Други истраживачи су проучавали врсте развода и њихове ефекте на добробит дјеце, као и способност дјеце да формирају задовољавајуће односе касније у животу.

Наставак

Разводи који се дешавају у браковима са "ниским конфликтом" имају негативне ефекте на децу, док разводи који се дешавају у "високим конфликтним" браковима често имају позитивне ефекте на децу, каже др. Пенсилванијски државни универзитет у Универзитетском парку, Па., који извјештава о закључку у броју од фебруара 2001 Часопис о браку и породици након прегледа властитих и туђих студија на ту тему.

Звучи уназад све док Боотх то не објасни. Ако деца одрасту у дому са висококонфликтним браком - много неслагања, можда константног викања и свађања - дисфункционална кућна средина их доводи у ризик за емоционалне и развојне проблеме. Када дође до раздвајања, мирније домаћинство са једним родитељем може бити олакшање, а симптоми се смањују.

Али ако су деца одрасла у дому где је брак имао мало спољашњег конфликта, одлука о разводу може да их заслепи, а стресне последице могу да их доведу у ризик за симптоме као што су емоционални проблеми и проблеми у понашању.

Као и Цонгер, Боотх каже да узорак доброг брака "не изгледа превише пресудан" у способности дјеце да касније формирају трајне романтичне односе. Шта је витално? "Одрастање са љубљеним родитељима је важно за формирање сопствених односа одраслих", каже он.

Клиничар тежи

Упркос истраживању, др Роберт Маурер, психолог у медицинском центру Санта Моница-УЦЛА, који често саветује развод брака са децом, није убеђен да се брачно понашање родитеља може искључити као нацрт за њихово потомство.

"Када ваш партнер уђе", Маурер често пита ожењене парове које савјетује, "да ли се ваше лице засвијетли, или ваш поглед каже да је управитељ управо дошао на блок станица?" Он им каже да њихова дјеца не могу помоћи, али не могу примијетити ове интеракције и формирати нека мишљења о својим циљевима за романтичну везу када постану одрасли.

Ипак, каже Маурер, истраживање Цонгера упућује оптимистичну поруку неким родитељима да све није изгубљено ако је развод неизбјежан. Родитељи који се разведу могу размотрити наставак савјетовања заједно чак и након што је развод коначан, каже Маурер, да раде на својим родитељским вјештинама. Он види неке разведене парове који настављају тражити његов савјет како би могли бити учинковити родитељи заједно, иако више нису романтични партнери.

Наставак

Маурер види нека ограничења у студији Цонгер-а: "Велики је закључак да би ови предмети остали заједно годинама."

Просечна старост испитаника током интервјуа из 1997. године од стране Цонгерове групе била је 20. Цонгер ради на превазилажењу тог ограничења. У својој следећој студији, он каже да ће наставити да прати те младе одрасле особе, да види како се они слажу са својим партнерима.

Катхлеен Дохени је новинар из Лос Анђелеса и редовни сарадник. Њен рад се такође појављује у Лос Ангелес Тимес, Облик, модерна зрелости друге публикације.